Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «5 семейных кризисов: как выйти на новый уровень отношений». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
С первым серьезным испытанием молодые супруги сталкиваются уже после первого года совместной жизни. Чувства друг к другу становятся уже не столь яркими, как в начале отношений, и мы начинаем замечать, что вторым половинкам присущи не только достоинства. Муж, например, может быть «жаворонком», а жена — «совой». Он — заядлым домоседом, а она любительницей активного отдыха. Да и бытовые проблемы вроде текущего крана всё чаще добавляют свою ложку дегтя.
Кризис пятого года: семья и карьера
На смену декретному отпуску вновь приходят рабочие будни, а вместе с тем и множество вопросов о том, как теперь совместить жизнь семейную и профессиональную. Женщине бывает очень нелегко снова включиться в рабочий процесс, да и ребенок еще мал и требует много внимания. Женщине не хватает сил и времени, чтобы всё успеть. Она выматывается физически и морально, а это не добавляет счастья в семейной жизни. Такая ситуация характерна для кризиса 5 лет брака.
Что делать?
Договариваемся «на берегу». Чтобы пройти этот этап не так болезненно, необходимо заранее перераспределить обязанности. К примеру, жена может взять на себя приготовление еды, а муж будет следить за порядком в доме. Один из супругов может уводить ребенка в садик, а другой забирать. Чем больше подобных вопросов вы решите заранее, тем легче пройдете через этот кризис. Конечно, первое время дискомфорт неизбежен, но постепенно вы привыкнете к новому порядку.
Кризис четырнадцатого года: седина в бороду, бес в ребро
Этот семейный кризис нередко совпадает с подростковым кризисом сына или дочери, что делает испытание еще более сложным. Ребенок заставляет изрядно поволноваться, отстаивая свою независимость, а муж входит в тот возраст, когда он уже не слишком молод, но еще и не стар, и тоже иногда напоминает самонадеянного подростка. Кризису сорокалетних свойственно желание продлить период молодости, когда он привлекателен, сексуален, полон сил и надежд. Именно в этот период мужчины нередко пускаются во все тяжкие, приударяя за юными прелестницами.
Что делать?
Будьте в тонусе. Нередко женщины забывают заботиться о себе, полагая, что это уже не так важно. Неправда! Ухаживайте за собой, развивайтесь, живите насыщенной жизнью. Мужчина такой женщины гордится своей благоверной и в то же время остается настороже. Видеть друг в друге мужчину и женщину жизненно важно для отношений.
Я + ты = мы. Привносите в жизнь что‑то новое, но при этом храните дорогие сердцу семейные традиции. Старайтесь непременно вместе решать какие‑то вопросы, будь то ремонт или воспитание ребенка. Не требуйте и не обвиняйте, а просите помощи, демонстрируя при этом, насколько она значима для вас.
И это пройдет. Стоит набраться терпения — кризис когда‑нибудь закончится, а ценность семьи приобретет новое, более глубокое значение для вчерашнего искателя приключений и сегодняшнего примерного семьянина.
Кризис полугода отношений
Самый первый этап становления взаимоотношений – преодоление рубежа в полгода. Его еще называют «конфетно-букетным» периодом. Непреодолимое физическое влечение друг к другу, «розовые очки», желание видеть в партнере только положительные стороны начинают уходить на второй план.
Если провести параллель с развитием ребенка, можно вспомнить, что, первый год жизни – орально-сенсорная (З. Фрейд) стадия развития. Ведущая деятельность – непосредственное эмоциональное общение. Главное в этот период – формирование базового чувства безопасности по отношению к окружающему миру (первый этап), наслаждение от процесса кормления, желание пробовать мир «на вкус». Примерно в возрасте полугода ребенок начинает двигаться более активно, начинает ползать, сидеть. Теперь ему не нужна посторонняя помощь для того, чтобы перемещаться в отведенном для него любящими родителями безопасном пространстве.
То есть в супружестве сформировалось доверие к партнеру, физическая близость подразумевает некий более глубокий процесс, духовную связь. «Влюбленность длится полгода», наверняка каждый из нас слышал подобную народную мудрость. На рубеже полугода влюбленность перевоплощается в любовь.
Кризис семейных отношений
Несчастье в семье
Тяжелая болезнь, которая не только вытягивает все силы из больного, но и выматывает все нервы домочадцам, потеря работы одного из супругов, потеря родственника — сильные эмоциональные потрясения часто выливаются на самых близких, кем наши половинки и являются.
Дети или их отсутствие
Дети — это не только большое счастье, но и большая ответственность. Поэтому много кризисов связано так или иначе с ними — например, кризис после рождения ребенка, как следствие — борьба за внимание чада и ревность супруга к нему, синдром «опустевшего гнезда», когда родители отпускают ребенка во взрослую жизнь, беременность супруги, которая вдруг стала такой ранимой тоже может стать причиной кризиса как для нее самой, так и для мужа.
Выгорание, снижение интереса
К сожалению, слово «выгорание» мы слышим все чаще в последнее время, потому что эта проблема сейчас очень актуальна. У четы может просто не оставаться никаких сил на развитие отношений и на то, чтобы поддерживать качественный эмоциональный контакт, нет энергии, чтобы разжечь страсть в отношениях снова. В эти моменты кто-то из пары может захотеть каких-то обновлений, и, к сожалению, нередко среди стремления к новому — новый роман.
Кризис 3 лет или рождение ребенка
Когда в молодой семье появляется третий участник – ребенок – случается второй кризис. Происходит смена ролей: молодожены становятся родителями. Внимание женщины, которое еще вчера было отдано супругу, переключается на младенца. Папа чувствует себя покинутым и обделенным, он может даже испытывать чувство ревности.
Вся жизнь пары меняется кардинально – где веселые спонтанные поездки к морю? Где шумные вечеринки до утра? Теперь все подчинено строгому распорядку, в котором главный пункт – уход за малышом.
Часто причиной «кризиса рождения ребенка» является незримое или зримое присутствие родителей с обоих сторон пары. Свекровь и теща активизируются и бросают все свои силы на помощь молодой семье с младенцем. Массированное причинение добра — это самое настоящее насилие со стороны родственников. Бабушки нарушают все мыслимые границы: являются без предупреждения, отвергают памперсы, учат невесток или дочерей кормить младенца «по режиму», даже если молодая мать предпочитает кормление «по требованию».
Кризисы семейной жизни: как определить и в какие годы происходит
Все молодожены, только что официально зарегистрировавшие свои отношения, уверяют всех окружающих и самих себя, что их союз – навсегда. Это другие не понимают друг друга, ссорятся по пустякам, ревнуют, изменяют, разводятся и даже дерутся, а у нас подобного случиться просто не может! Но статистика – вещь коварная. По последним данным, более 60% заключенных в России браков распадается. Цифра впечатляет, не правда ли? Исследованием переломных периодов в жизни семьи психологи начали заниматься со второй половины прошлого века, и делают они это на основе накопленных фактических данных.
Сегодня в распоряжении семейных психологов обширная база информации по данной теме, поэтому пары, вступающие в брак, могут ознакомиться с наиболее сложными и опасными этапами, которые им еще только предстоит пройти. Если «знать врага в лицо», то справиться с проблемами будет гораздо проще.
Если у вас возникло ощущение, что отношения с мужем (женой) перестали быть прежними и назревает что-то неприятное, возможно, у вас просто наступил один из кризисных периодов, о которых пойдет речь в статье.
Кризисы в семейных отношениях по годам
- Кризис первого года.
В начале отношений мы настолько восхищены своим партнером, что не видим его недостатков. Любовь ослепляет. Партнеры идеализируют друг друга. Они настолько погружены в свои взаимоотношения, что не замечают остального мира. Хотят проводить вместе каждую минуту.
Когда влюбленные вступают в брак и начинают жить вместе, период восхищения быстро сходит на нет. Жизнь постепенно возвращается в свою колею, партнеры начинают испытывать первые разочарования друг в друге. Носки нашего «идеала» оказываются разбросанными по всей квартире. Принц на белом коне превратился в «плюшевого медведя», который чуть что так и норовит прилечь на диван перед телевизором. Такие открытия возвращают нас с небес на землю. Любовная лодка начинает раскачиваться на волнах быта.
Вероятными причинами кризиса семейных отношений первого года можно назвать: разочарование в идеале, проживание с родителями одного из супругов, рождение ребенка, несправедливое разделение домашних обязанностей, проблемы в денежном плане, однообразное времяпровождение.
- Кризис трех лет в браке.
Краткая характеристика
Первый год семейной жизни у большинства пар — это медовый месяц и продолжение букетно-конфетного периода. Они налаживают общий быт, им нравится быть самостоятельными и ни от кого не зависеть, поэтому обустройство гнезда сопровождается повышенным энтузиазмом.
Однако после 1 года начинают обнаруживаться первые, причём достаточно серьёзные проблемы. Дело в том, что к этому времени супруги привыкают друг к другу, исчезает элементарное стеснение, и тут оказывается, что принц на белом коне может ходить по дому в рваных носках, а мисс красоты — в бигуди и засаленном халате. Утрированно, но факт остаётся фактом: химия любви заканчивается, бытовая лодка раскачивается всё больше, а к этому добавляется ещё и рождение ребёнка (чаще всего).
Причины:
- несовпадение идеала возлюбленного с его бытовым образом;
- неравномерное распределение обязанностей по дому;
- синдром свекрови / тёщи, которые нередко вносят разлад в молодую семью;
- несовпадение биоритмов (муж — жаворонок, жена — сова или наоборот);
- финансовые проблемы (особенно если оба супруга слишком молодые, не работают, зависят от родителей);
- совместное проживание с родителями.
Краткая характеристика
Если первый кризис семейных отношений был успешно преодолён, обычно наступает затишье на год: ребёнок растёт, становится более самостоятельным и интересным, родительские обязанности входят в привычку. Однако эта передышка ненадолго. Согласно статистике, больше всего разводов происходит после 3 лет совместной жизни.
Психологи называют кризис трёх лет самым опасным из всех. Пара оправляется от шока, что они стали родителями, и многие совершенно новыми глазами начинают смотреть на своего партнёра. Любовь трансформируется в привычку, от былой страсти не осталось и следа. Всё кажется слишком серым, будничным и обыденным. Если супругам удалось сохранить дружеские отношения и уважение друг к другу, они легко преодолеют этот период. В ином случае их ждёт развод.
Причём данный кризис может быть довольно продолжительным. Он охватывает период от 3 до 6 лет, и пик может выпасть на любой из промежуточных периодов. Некоторые психологи отдельно выделяют 5 лет (деревянную свадьбу) как самый проблемный момент, так как к этому времени ребёнок становится достаточно взрослым, не требует особого ухода — и пара наконец принимает решение расстаться, которое назрело уже давно.
Причины:
- отсутствие общих интересов;
- угасание чувств друг к другу и нарастание раздражительности;
- на фоне предыдущих двух факторов — супружеская измена;
- проблема жилплощади: если на 1 году семейной жизни совместное проживание с родителями имело свои плюсы, то со временем это усугубляет ситуацию;
- нехватка финансов: семья становится всё больше самостоятельной, у родителей денег уже не попросишь, а хочется и отдохнуть съездить, и новый телевизор купить;
- появление второго ребёнка;
- карьерный рост одного из супругов.
Проблемы первых лет совместной жизни
Первый кризис в отношениях молодая семья переживает уже через год после бракосочетания. Народное название этой проблемы — «притирка». Люди привыкают жить друг с другом, заботиться о другом человеке, выполнять бытовые обязанности, которых раньше, возможно, у них не было. Кризис первого года связан со взаимными обвинениями в невыполнении каких-либо семейных и бытовых обязанностей. Нужно учиться компромиссу, смотреть на опыт своих родителей и слушать их советы. Родители молодой пары должны обладать достаточной мудростью, чтобы помочь семье не распасться на этом начальном этапе, быть терпимее и заботливее.
Чаще всего со временем люди привыкают друг к другу, супруги учатся пониманию, терпению и прощению. Главное в этот момент не забывать о своей любви и доверии друг другу. После преодоления первого этапа отношений все последующие проблемы проходят легче и спокойнее.
Кризис трех лет совместной жизни чаще всего связан с тем, что появляется ребенок и паре необходимо вступить в роль родителей. В это время больше всех страдает молодой муж, которому не хватает внимания со стороны жены, поскольку оно целиком отдается младенцу. Для преодоления этого периода семье нужно больше времени проводить вместе: гулять, смотреть кино. Необходимо дать возможность мужчине почувствовать себя хорошим отцом.
Кризис в отношениях по годам
Период, когда между любящими людьми пропадает взаимопонимание, наступает у всех без исключения пар и характерен для переходных жизненных моментов. В психологии существует два основных принципа классификации таких периодов. Основной и общепринятый – по годам. Но есть и второй, в котором распределение происходит, исходя из значимых событий. Второй принцип ориентирует на события, которые и вызывают кризис.
Рассматривая семейный кризис по годам, мы получаем некие магические цифры, которые возводят ситуации в ранг правил. Как же привести семейную лодку в море любви, когда находиться рядом со своей половинкой радостно и хорошо, а не привычно и скучно?
Кризиса в отношениях не стоит ожидать со страхом, а при его наступлении, надеяться, что это одноактное явление, которое больше не повториться. Жизнь каждого человека, как и совместная жизнь двоих супругов, переполнена периодами и событиями с критическими последствиями. Супружеская пара проходит приблизительно пять переходных состояний, которые становятся кризисными для семьи. Кризисы в отношениях, их периоды меняются, как меняется стаж совместной жизни пары. И каждый имеет свои особенности.
От праздника — к будням. Первый год брака
Те сложности, которые возникают на первом году совместной жизни, называют нормативным кризисом. Он построен на простой вещи: те отношения, которые раньше были сплошным праздником, постепенно обрастают бытом и теряют свою яркость. На этом фоне происходит узнавание того реального человека, который раньше был не виден.
Несовпадение супружеских ожиданий, когда неприятные открытия умалчиваются, остаются за кадром, как правило, приводит к конфликтам. Часто люди даже не задумываются над мелочами, которые раздражают и выводят из себя. Однако эти несовпадения накапливаются, выходя рано или поздно на поверхность в виде конфликтов.
Не улучшает ситуацию рождение ребенка на первом году совместной жизни. К нормативному кризису добавляется еще один. Дело в том, что появление ребенка неизбежно смещает центр в семье. Если раньше женщина уделяла свое внимание только мужу, то теперь ее главной ролью становится материнство. Инстинктивно, иногда незаметно для себя, женщина становится больше матерью, чем женой, перестает уделять внимание мужу. Кроме того, она переоценивает мужчину, рассматривая его уже не только как сексуального партнера и друга, но и как отца. А он при этом часто чувствует себя беспомощным, ведь его родительский инстинкт не настолько мощен, как у женщины, он может не появиться в первые месяцы жизни ребенка.
Как избежать ссор и конфликтов в семье?
ВАЖНО: Полностью избежать ссор и конфликтов вам не удастся. Однако сократить их количество или сделать их результативными вы можете.
- Общайтесь. Никогда не замалчивайте обиду. Это не означает, что вы должны то и дело указывать партнеру на его недостатки. Если вы чувствуете натянутые отношения или партнер вас сильно обидел — поговорите. Но разговоры должны быть правильными, по трем принципам ниже
- Никаких оскорблений. Оскорбления никогда не приведут к разрешению конфликта. Даже если вам хочется назвать вашего партнера плохим словом в связи с плохим его поступком — промолчите. Скажите «ты очень некрасиво поступил», но не говорите «ты козел и т.д.»
- Слушайте друг друга. Даже если вы считаете себя потерпевшей стороной, выслушайте позицию оппонента. Вполне может быть, что вы не замечали чего-то в своем поведении. Обязательно выслушайте полностью, как партнер объяснит свое поведение. Найдя причину, вы сможете ее устранить
До рождения малыша, женщина полностью поглощена беременностью, после родов – ребенком. Как во время беременности, так и после, муж может чувствовать себя брошенным, ему уже не уделяется столько внимания как прежде, теперь его жена уделяет внимание другому, путь даже этот другой их малыш. Появляется некоторая ревность, ему не хватает женской ласки, а жена, как правило, в этот момент не замечает переживаний мужа. Он в свою очередь ищет что-то или кого-то, что даст ему возможность быть нужным, важным, быть на первом месте. Некоторые мужчины в этот период начинают особенно яро добиваться карьерных целей, стремятся выбиться в лидеры, быть №1 на работе. Естественно, это требует больше времени и некоторых перемен. Жена же чувствует себя в этот период несколько неуверенно, она временно не работает, и внешний вид ее несколько изменился, возникают сомнения, подозрения, расспросы мужа, зачастую ложные обвинения, обыски его вещей и частые ссоры. И в этот период, зачастую, происходят супружеские измены.
Пути преодоления кризиса: еще в период беременности стоит привлекать мужа к процессу, показывая, что он не пассивный наблюдатель, а активный участник происходящего. Просите его гладить вас по животу, разговаривать с малышом, при возвращении мужа радуйтесь и говорите, что вы оба по нему скучали. После рождения малыша также сразу привлеките мужа, покажите, что он нужен и важен, что это ВАШ малыш (а не только мамин), играйте с ним вместе, говорите, как малыш рад видеть папу. Почаще оставляйте их вдвоем, пусть он почувствует, как этот кроха его любит.
Займитесь каким-нибудь делом, пока не работаете, например, выучите какой-нибудь иностранный язык, а потом удивите мужа нежным и страстным признанием в любви. Помните, что вы — женщина, следите за собой, вы должны быть по-прежнему желанны для мужа, а может еще и больше. И этот период вы будете потом вспоминать как очередной счастливый этап своей семейной жизни.
Этот кризис считается одним из самых сложных. Преодолевается он достаточно трудно, и на этот период, как и на кризис трех лет, приходится большой % разводов. Обусловлено это тем, что 40 – это некая черта, мужчины и женщины подводят итоги своей жизни (у мужчин это проходит в более острой форме), половина которой уже прошла. Если женщины могут отметить как достижение рождение ребенка, то мужчин мучает вопрос что же они за 40 лет создали, какой след в мире оставят, какой след в бизнесе. Ко всему вышеперечисленному идет перестройка организма, так что гормоны тоже дают о себе знать.
Пути преодоления кризиса: многих мужчин посещает мысль еще об одном ребенке, ведь именно сейчас они в состоянии обеспечить его всем, что не могли дать в молодости. Часто в этот период мужчины могут жениться повторно, на женщине значительно моложе себя.
Преодолеть этот кризис трудно, здесь ваши слова не убедят партнера, он должен сам почувствовать, что 40 — это только середина, что впереди у вас много десятков лет семейной жизни, что за это время можно построить еще один бизнес и много чего еще. Создать ощущение молодости помогут новые неожиданные действия. Вы можете что-то совместно придумать, создать блок, или какой-то бизнес в сети, или воплотить любую другую идею.
Психологические симптомы кризиса
- Любые поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
- Ощущение «Мы с разных планет». Становится больше ситуаций, в которых паре сложно услышать мнение друг друга, копится боль, раздражение, злость.
- Постоянные ссоры. Споры между супругами заканчиваются обидой и разочарованием, они не проясняют отношения, а лишь увеличивают напряжение.
- Перенос ответственности на партнёра. Всё чаще общение ограничивается защитно-агрессивными реакциями: супруги обвиняют друг друга, не учитывая чувства другого.
- Ощущение «Любовь прошла…». Продолжение фразы всем известно. Это про острое переживание отдалённости, когда недоверие может усугубить ситуацию. Интимные отношения становятся реже или совсем прекращаются.
- Варианты «эскапизма». От английского «escape» – побег, в ситуации кризиса – побег от реальности. Супруги ищут отдушину в общении с приятелями, в интернет-знакомствах, компьютерных играх, уходят в изменённое состояние сознание с помощью алкоголя.
В течение дня мы испытываем различные эмоции, не всегда приятные. В итоге человек выпускает пар после работы на самого «безопасного» человека – жену/мужа. Появляется раздражение на бытовые мелочи, которое может закончиться скандалом.
Кризис одного года супружеской жизни
Кризис одного года супружеской жизни является первым сложным испытанием для молодоженов.
Если провести параллель с развитием ребенка, кризис одного года знаменует начало нового этапа развития личности – анально-саддистического (З. Фрейд). Можно сказать, что это период начального формирования некоторых черт характера, которые во многом будут составлять «стержень личности». Например, педантичность. Так же и в супружеской жизни.
«Конфетно-букетный» период прошел, супруги начинают осознавать и понимать, что каждый из них – носитель не только каких-то бытовых привычек, предпочтений, традиций, но и убеждений, взглядов, мировоззрения. Супруги отмечают, что ссоры, которые начинают происходить в этот период становления отношений, носят в большей степени бытовой характер. Оказывается, муж разбрасывает носки по квартире, а в родительской семье жены было принято мыть за собой посуду сразу же после еды, а не складировать ее в раковине на кухне.